Salud Mental

anoche tome la desición mas complicada en mucho tiempo, pase mi carta de receso/retiro al jefe de grupo. ha habido problemas en exceso, y aunque estos no me asustan, si me afectan, y como lo pude comprobar, lo hacen en un grado demasiado alto.

Hace muchisimo tiempo no me sentia como me senti ayer, temblando, con los nervios al extremo, con un pulso tan malo que no pude ni escribir a mano unos nombres..

ya lo habia sentido antes, varias veces, pero las dos ultimas hace mas de 5 años, cuando me interne en la clinica, cuando me internaron en la clinica, una clinica a la que jure nunca más regresar, nunca mientras tenga un motivo afuera, nunca mientras Esteban respire.

ayer, antier, y en fin toda la semana me fui viendo bajar, me fui viendo caer, me fui sintiendo caer, asi que puse un alto...primero mi tranquilidad, mi salud mental

Adios a mi grupo scout..

.. o tal vez solo sea hasta pronto.

Dolores........

Es viernes, casi una semana ha pasado desde el comienzo de este episodio, pero muchas cosas aun duelen, aun duele:

La cabeza, suave, pero constante, el trabajo no ayuda, y el tiempo por la noche es muy poco para poder descansar.
El pecho: un poco, no he intentado esforzarme, no se si lo logre, pero si se que no puedo inflar los pulmones del todo. Mañana lo sabre
El corazón: como no va a doler, si cada uno de mis once hermanos se llevo un trozo consigo al cielo?????


Nota: Los 2 mensajes anteriores fueron escritos hoy, sin embargo hacen referencia al sabado y al domingo respectivamente. No los publique con esas fechas, sin embargo, para respetar el orden, y el mensaje sobre mis hermanos que si escribi y publique cuando debia.

Un dia Mas

Domingo, pude haber escrito de corrido el post anterior, este, y posiblemente otro mas, habria sido un ladrillo, un tedio total, aun no se que paso, y estoy tratando de entenderlo.
El domingo lo comence normal, adolorido, debil, pero con ganas de trabajar, lo peor ya paso, aunque aun sigo con migraña........... me siento, molesto, me lev........... me caigo.. brazos y piernas adormecidos, casi roncando, la cabeza girando 360°, mi animo, en el cielo, yo, botado nuevamente en el piso..
Debo salir, debo estar con mi grupo, con mi gente, en mi trabajo.. yo no voy a campamento a quedarme acostado...
La tropa no esta rindiendo.. Mi tropa no esta rindiendo, que les puedo exigir? como les puedo pedir que trabajen si yo estoy botado como una vil ostra?
* DE PIE!!!!*..........*YA ESCUCHO, DE PIE!!, A TRABAJAR*..
Fuerz de Voluntad, Corazón, Alma.. yo no me quedo acostado..
ya me escuche, fue una orden directa, y me voy a hacer caso..
salgo, y me siento...
no puedo respirar, no veo bien, pero no digo nada, me callo, no me voy a volver a acostar..
Una tropa que no rinde, parecen lobatos recien entrados, y ni por esas! *CARAJO TROPA!! ESTO NO ES JUGANDO!! MUEVANSE!! ES LEÑA EN SERIO!! A TRABAJAR!! LOS VI!! ADIOS!!, adios si fue, pero para mi, al piso me fui..

- "Uno da hasta donde el cuerpo aguanta..."
- No, un poco mas, uno da hasta donde el ALMA alcanza..
.
.
- y conmigo, eso es o hacer o morir en el intento.

Alguna vez te has sentido ahogado?

Comenzó como un fin de semana normal, un puente, un campamento. La salida, demorada, normal, pero un campamento altamente esperado por todos.
El sabado estuve paseando. Como el campamento era muy cercano, estuve haciendo vueltas por la ciudad para recoger esto, y aquello. alrededor de las 2, regrese por primera vez. algo comi, no tenia mucha hambre, y vuelva a arrancar. regrese a eso de las 5, casi 6. por fin al campamento, a trabajar con mis muchachos, mis hijos.

Sin embargo, algo no andaba bien, en ese momento era solo una migraña, no mucho mas, a trabajar. A medida que pasaba el tiempo, el dolor fue empeorando, mareo, rebote, una Migraña aun mas grande, dolor en los ojos, debilidad... Pero, estaba en ceremonia, asi que, callado.. Hicimos un break, me acurruque, el piso me daba vueltas, o tal vez yo.
continuamos, me puse en pie, bueno, lo intente, en serio..
se dieron cuenta, hasta ahi llego mi participacion en la ceremonia. y todavia estaba bien!
me enviaron a dormir.. mas exactamente me llevaron.. me dejaron recostado, cerre los ojos, un dolor en el pecho.. puede ser frio, me arrastre para tomar ti toalla, volvi, y me acoste.. adios..
escucho ruidos, parecen voces, murmullos, no entiendo, no puedo abrir los ojos, estoy sin aire.. no puedo respirar, lo intento..
me siento enterrado, una presion en el pecho, una oscuridad absoluta, ruidos..
muero..
poco a poco voy "despertando", no dormi, o por lo menos no lo creo, un cansancio absoluto, un dolor en todo el cuerpo, una presion en el pecho.. no estoy donde me acoste, Una medico esta a mi lado..
mañana será otro dia..

"al campo del reposo y la dicha..."

Este es, por mucho, el post mas dificil que he escrito, la razón es simple: El domingo, en un campamento en manizales, murieron 11 de mis hermanos scouts. no los conoci, nunca los vi, pero son mis hermanos. Por dentro, mi alma y mi corazón lloran, mientras por fuera, trato de aparentar que todo esta normal. Se han ido, pero espero verlos pronto, junto a la fogata que Dios ha preparado para todos nosotros, en un campamento eterno, en "El campo del reposo y la dicha, donde has establecido tu tienda junto a la nuestra..."
Los extraño, los lloro. No se por que ocurrio, ni si hubo culpables. No lo creo, es muy posible que errores si haya habido, muchos, pero no culpables.
Se que muchos hermanos lloran conmigo hoy, se que muchos hermanos llevan llorando conmigo 3 dias y, aunque no este de negro, mi alma esta de luto.

Con vista a mis hermanos que se van, SALUDAR!

"Por que perder las esperanzas
de volverse a ver? ..."

Hablo y escucho

3:00 pm, del 16 de marzo de 2006.
mi última entrada en este blog fue hace aproximadamente 48 horas, sin embargo, no tiene comentarios. supongo que no de todos los posts se puede comentar, a veces solo se trata de leerlos. sin embargo, quien escribe un libro para que nadie lo lea?
En ilusiones, de Richard Bach, él le enseña a Donald que lo importante es decir lo que se tiene que decir, sin importar si lo desean escuchar.
No se, a veces parece aburrido.

Quien soy?

Esta es una de las preguntas que mas me he repetido en mi vida, pero tambien es de las mas complicadas de responder. no se si soy, o mas bien, no sé si quiero ser. prefiero vivir en la noche, en la oscuridad, ayudando, colaborando, sin ser tenido en cuenta, de ahi mi nombre scout, Dark Falcon. prefiero ser una sombra, o como le dije a un amigo hace poco:
" no soy, ni existo".
por eso mi perfil duro vacio tanto tiempo, hoy lo cambie, puse algunas cosas, espero sea mas del agrado de las 24 personas que alguna vez trataron de saber quien soy.
Solo quiero que tengan en cuenta una cosa. No es por quien soy, ni por donde vivo, la amistad no tiene ni tiempo ni espacio, y para aquellos que necesiten un amigo, a mi me gusta escuchar.

Wasting Time

"no es que tengamos poco tiempo, sino que perdemos demasiado" Séneca.

Esta ultima semana he pensado mucho en el tema, siempre me han dicho que perder el tiempo es sentarse una tarde a ver television, que perder el tiempo es jugar xbox, o dormir hasta Tarde. Que se debe madrugar para no perder el tiempo, que desperdicio el tiempo cuando me siento en mi PC a chatear por msn (casi siempre).

Entonces, que no es perder el tiempo? según dicen, Trabajar, ganar plata, eso es lo que se debe hacer.

Siemrpe me han dicho que tengo invertidas mis prioridades, hoy voy a "perder el tiempo" respondiendo:


Yo pierdo el tiempo cuando madrugo, para salir a la oficina, en lugar de estar con mi hijo

Yo pierdo el tiempo cuando trabajo en algo que no me gusta, en lugar de abrazar a mi familia

Yo pierdo el tiempo cuando trasnocho trabajando, en lugar de planear reunion.

Yo pierdo el tiempo rodeado de gente que no conozco realmente, en lugar de chatear con mis amigos que, lejos en distancia, pero a un centimetro de corazón.

Yo pierdo el tiempo cuando, en lugar de estar planeando mi propio negocio, estoiy trabajando en negocio ajeno.

Mis prioridades, simples: Familia primero, amigos y tropa despues, El resto puede esperar.
Puede que ellos no me den plata, pero me hacen mejor persona, ocupan mi tiempo con cosas que realmente necesito, y quiero, estan para mi, y yo estoy para ellos. El resto, puede esperar, no porque no sea importante, sino porque el mejor ejemplo que le puedo dar a mi hijo, es un padre que lo quiere, lo cuida, y esta ahi para el, cuando y donde sea, el mismo ejemplo que le doy a mis demas hijos de mi grupo scout.

Eso soy, soy padre, y soy dirigente..
el resto, lo hago en mi tiempo libre.

]Uno es esclavo de lo que calla..

Hace bastante tiempo no escribo aqui, muchas veces por falta de tiempo, muchas otras por falta de ideas. O será mas bien miedo? a veces es mas facil creer que no se tiene nada que decir, que hablar, simplemente porque escribir las cosas obliga a pensar en ellas, a pensar en cosas que muchas veces se quieren olvidar, o mejor dicho, esconder, ya que no se olvidan.

Es dificil hablar, es dificil escribir sobre estas cosas, es imposible, por mas que uno quiera, no pensar en ellas, cosas pequeñas, cosas grandes, que nos guardamos para nosotros mismos pero que van creciendo como bolas de nieve rodando cuesta abajo.

Mi vida, normal, creo.
mi silencio, mio, "uno es esclavo de lo que dice, y dueño de lo que calla", aunque muchas veces ese silencio provoca mas dolor y mas daño que el dolor fisico, deja cicatrices mas profundas, y es mas dificil de curar.